***
Человек:
— Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?
Бог:
— Правда.
Человек:
— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!
Бог:
— Да.
Человек:
— Бог, дай доллар!
Бог:
— Подожди денёк!
***
Сидит на берегу рыбак, ловит рыбу. Ловится одна мелочевка. Наконец, он взмолился:
- Боже! Пошли Ты мне хотя бы одну большую рыбу!..
Всплывает тигровая акула:
- Ну?!!
***
Стоят два брата. Один толстый, другой худой. Толстый говорит худому:
- Я подумал и решил, что не буду с тобой больше общаться.
Худой брат в недоумении:
- Это почему же?
Толстый:
- Потому что худые сообщества развращают добрые нравы!
* * *
Брат, только вышедший из тюрьмы, читает свой план на грядущий год:
1. Прочитать Библию.
2. Стать пастором.
3. Вставить зубы.
4. Найти жену.
* * *
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Ангел и сказал Он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! — коснулся американца, и тот прозрел.
Затем говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном Божьм! Вот тебе награда! — и француз обрел дар речи.
Поворачивается Ангел к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
* * *
Голос в реанимации:
— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
— Все нормально! Мы нашли его!
* * *
Пастор на служении:
— Братья и сестры! У нас чудесная новость - Паша и Леша из группы прославления женятся!
Молчание...
— Ну, в смысле... У них невесты: Лена и Катя...
Гром аплодисментов.
***
Реальная история.
В четыре часа утра под окном квартиры христианина какой-то пьяный во весь голос поет песни.
Христианин, пробудившись, не выдержал, и вышел на балкон. Увидев пьяного, он сонным голосом с высоты своего этажа, опустив голову вниз, перекрикивает:
- Я вот сейчас милицию вызову!
Пьяный поднял голову вверх, посмотрел на него и продолжил петь дальше.
Христианин зашел в комнату, лег опять... но от крика не мог никак уснуть. Он снова вышел на балкон, опустил руку вниз, направив ее на пьяного, и прокричал:
- Во имя Иисуса, уходи!
Пьяный снизу тоже поднял к нему руки, и тоже воскликнул:
- Во имя Иисуса, ухожу!
И ушел...
* * *
Очень смешной случай, произошедший в одной духовной семинарии . Один студент семинарии должен был приготовить проповедь и выучить ее наизусть. Но как только он вышел ее говорить, то от волнения забыл все, что должен был сказать.
— Братья и сестры! — начал он, потом беспомощно повторил, — братья и сестры...
После этого он напрягся, но вспомнить проповедь так и не смог . Тогда он в третий раз возгласил:
— Братья и сестры... спасайся, кто как может!
И с этими словами убежал.
* * *
Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
— Мам, мам, смотри: ангел!!!
* * *
Идут вечером сёстры после служения, вдруг дорогу чёрная кошка перебежала. Сёстры остановились и не знают что делать. Тут брат обгоняя их успокаивает:
— Что это вы такие маловерные? Сплюньте через левое плече и идите дальше!
* * *
Ребенок играл в прятки и вдруг заполз под кровать, а там много пыли.
— Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?
— Да, из праха будет взят и в прах возвратится.
— Мама, у нас под кроватью кто-то умер!
* * * Читать обязательно!!!
Однажды одна довольно старомодная женщина, которая всегда была аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим мужем провести неделю во Флориде. Она написала письмо владельцу лагеря отдыха, чтобы забронировать место. Она хотела убедиться, что лагерь имеет все удобства, но не знала как спросить о предмете под названием "унитаз". Она просто не могла заставить себя написать слово "унитаз" в своём письме . После долгих размышлений она сочинила термин "целесообразное приспособление" . После того как она написала это словосочетание, ей всё ещё казалось, что это слишком прямолинейно, и поэтому она переписала письмо, упомянув "целесообразное приспособление" просто как ЦП. Она написала: "Есть ли при лагере ЦП?".
Владелец лагеря вовсе не был таким старомодным, и когда получил письмо, то никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина . Это "ЦП" просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они тоже не могли догадаться о чём говорит эта леди. Тогда владелец лагеря отдыха, наконец, решил, что женщина, наверное, спрашивает о месте нахождения ближайшего Церковного Прихода. Тогда он сел и написал ответ:
"Уважаемая Госпожа!
Простите, что не ответил вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти милях к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно.
ЦП находится в красивой сосновой рощице и открыт только по Средам и Воскресеньям. Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его, но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего будущего мужа в ЦП.
Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место.
Может Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет не мало дискомфорта тот факт, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что это становиться делать всё труднее, особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз, посидеть там вместе с Вами, и представить Вас остальным прихожанам.
Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди.
Искренне Ваш,
Владелец Лагеря Отдыха"
| 